• <button id="8unjn"><acronym id="8unjn"></acronym></button>
    <rp id="8unjn"><ruby id="8unjn"><input id="8unjn"></input></ruby></rp>
  • <th id="8unjn"></th>
  • 欢迎使用全站搜索,搜索好词,好句,好文。

    越成熟的人看不惯的事越少哲理文章

    哲理文章

    越成熟的人看不惯的事越少哲理文章

    更新时间:2019-05-04 08:00 手机版

    越成熟的人看不惯的事越少哲理文章

      前阵子,在南京地铁上,一名中年男子给老人让座后,“特看不惯”身边一个小伙子,怪他不给老人让座。

      后来,他又以“跷二郎腿”、“脚尖对着我”为理由,踹了小伙子一脚。

      当时就有位小哥站出来说:“让座是本分,不让是情分。”

      好多人为这个小哥点赞。

      生活中,很多站在道德高地上的人,都会用自己的“看不惯”去要求别人。

      明星挣钱容易,就该多做慈善!”

      身为年轻人,买到火车下铺,让给老人家有什么关系!”

      你工资那么高,借我点钱怎么了!”

      这些“看不惯”背后,都藏着一句“你应该”。

      在他们眼里,所有人只有符合自己的想象,才是对的,否则他们就会“看不惯”。

      在伍绮诗的畅销小说《小小小小的火》里,理查德太太就是一个容易看不惯别人的人。

      她住在最好的街区,平时出入上流社会,四个孩子的未来,也都照着她的理想蓝图,在逐步实现,但是她有一个让她特看不惯的房客米娅。

      米娅是个艺术家,总是居无定所,在她有钱时,她常常醉心于艺术创作,而到了经济困难期,她才不得不外出兼职,补贴家用。

      在理查德太太看来,米娅完全有能力让日子过得更舒坦,所以,她不理解为什么米娅会用这种方式去生活。

      表面上,她劝米娅迎合市场,是为了她好,可实际上,她是希望米娅按自己想象的方式生活。

      就像她会去安排孩子的未来一样,她希望米娅的未来,也能如她所想。

      那些动不动就“看不惯”别人,还打着“为你好”的旗帜。

      对你进行道德绑架的人,总有一种自己就是世界中心的错觉。

      好像世间的万事万物,都该符合他们的认知。

      当他们的价值观和别人的价值观不一样时,他们就用“看不惯”,去要求别人改变,可实际上,他们只是暴露了自己的狭隘。

      小安发朋友圈说:

      我看到同事翻我抽屉,还拿走了我的东西。可为了顾全她的面子,我什么都没说,但我真看不惯这种自私的人。一件小事,就能体现一个人的格局。

      这条朋友圈,最有意思的地方是,当别人侵犯你的利益时,你不去阻止他,反而去“原谅”。

      而这个“原谅”又不是真的原谅,而是在说:“我格局大,她自私无耻。”

      事实上,这不是小安第一次发朋友圈抱怨

      几个月前,她群发过一条信息,大概内容是她现在特别穷,想借50块钱,等发了工资就还。

      收到信息时,我以为自己不小心加了骗子,所以没理,毕竟,我们从没私聊过。

      几个小时后,她发朋友圈说:

      借钱的事是真的,我确实遇到了困难。之所以特意给不熟悉的人发,是想看看大家的反映。果然,一件小事,就暴露了人性……

      后面的内容,是她对各种回应方式给出的评价,除了借钱给她,其它的回应,她都看不惯,还大肆感叹“人性黑暗”。

      我想不明白的是,你找一群几乎不认识的人借钱,有人不借,不是很正常吗?

      在收到消息的几百个人里,有人借了,并且相信你会还,这才是值得感恩的地方。

      而她的“看不惯”,实际上是在表达:“我都这样了,你为什么不能照顾我的感受?”

      所以在这里,看不惯,是一种索取。

      当我们用“看不惯”去指责别人自私时,就等于在要求别人,必须满足我。

      有读者留言说,她特看不惯自己的室友,因为她说话很强势,根本不顾别人的感受。

      有次聊天,室?a href='/t/4422.html' target='_blank'>钙鹉掣雒餍堑陌素裕峁恢勒飧雒餍鞘撬?/p>

      室友因此回了一句:“这你都不知道?”

      她觉得,室友这样说话,就是瞧不起人。

      在她看来,人应该无私一点,要多考虑别人。

      话是没错,但放在这个情景中,就等于在说:“你应该更无私一点,这样才能照顾到我”。

      无私”这种特质,原本是用来要求自己的,如果变成了要求别人,无异于在向别人索取,要求别人用无私,来满足自己的自私。

      有人向咨询师求助,说自己在人际交往中,总是看不惯对方的言行,虽然从没说出口,但心里特别讨厌对方。

      我身边也有这样的朋友,他本身对自己的要求很高,连带的,对别人的要求也很高。

      平时聚个会,他总能从餐桌礼仪到言行举止,一一找出对方的问题。

      他嫌弃别人粗鲁、没教养、各种看不惯,当着别人的面,他当然没有表露,可在背后里,他总在吐槽。

      有一次,他给我推荐了一部电影,我认真地跑去看,可结果并不是喜欢的类型,所以我的评价也不高。

      没想到,就是这样一件小事,竟让他勃然大怒。

      他生气地说:“你还是写作的人,这么好的电影都不看,写什么写?最看不惯你这样的,没思想,没灵魂,随随便便就否定一个东西。”

      其实,“喜欢”是个很主观的感受,它跟事物本身的好坏,没有太大联系。

      事实上,这部电影后来还获了奖,只是我确实不喜欢

      我的不喜欢,之所以让他“看不惯”,是因为在他那里,我否定的不是电影,而是他这个人。

      当一个人自我价值感很低时,就容易在争论中,以非常极端的方式,去攻击另一个人。

      因为这时,他们脑中的世界是二元对立的,也就是“如果你对了,说明我错了”。

      这种“我错了”的感觉,会进一步降低自我价值,而为了防止这种感受出现,他们干脆一直“看不惯”别人,觉得都是别人的问题。

      这个现象,被心理学大师荣格称为阴影投射。

      也就是说,当我们特看不惯别人,觉得别人身上有很多缺点时,这些缺点,也同样存在于我们自身。

      可攻击自己是痛苦的,所以我们干脆去攻击别人身上的这个部分,以回避自己这方面的问题。

      有个太太多年来,一直不断抱怨对面那家的女主人说:

      她晾在外面的衣服,总是有斑点。我真搞不懂她,怎么连衣服都不会洗。”

      一天,太太的朋友来家里做客,这才发现,不是对面那个太太的衣服没洗干净,而是窗户脏了。

      人与人之间的交往,有时就像照镜子,我们心中的斑点越多,就越容易看到别人身上,那些不完美的地方。

      而成熟的人,恰恰能通过彼此的相处模式,去照见自己心中的斑点。

      这些斑点,有的能通过努力被擦除,而另一些,即便努力,也擦不掉。

      这时,去正视它,接纳它,就等于为自己撑开了另一片天空。

    本页面《越成熟的人看不惯的事越少哲理文章》的转载信息

    本页标题:越成熟的人看不惯的事越少哲理文章

    本页地址:http://www.tolartexasnews.com/jingdian/zheli/49363.html

    转载请以链接标题或地址的形式注明出处,谢谢!

    香港6合和彩开奖结果-香港6合总彩开奖-香港6合总彩开奖结果